Dinámica

No sé si alguien pensará como yo con respecto a la dinámica de las relaciones de pareja. Es decir, tener una relación donde las cosas funcionan de una manera y donde ha estado claro que así es como se sienten cómodos ambos miembros y de repente las cosas comiencen a cambiar sin hablarlo o negociarlo, es algo que me desestabiliza por completo.

Ciertamente las personas con trastorno afectivo bipolar (TAB) tenemos una especie de exaltación de las sensaciones, percepciones, emociones y sentimientos. Todo es mucho, MUCHO más intenso. Tanto lo bueno como lo no tan bueno. Tanto el amor como el dolor. Tanto la sonrisa y la risa como el llanto. Mi novio debería aprovechar eso de la intensidad de las emociones y hacerme el amor más a menudo y dejarse llevar por este torbellino de pasión que llevo dentro, como un animal salvaje en cautiverio en espera de abrir las rejas. Pero no, no es así. De hecho me siento como esos hombres encantadores de serpientes que tienen que cortejar a la mujer y hacerlas sentir como princesas de cuentos de hadas y hacerlas derretirse de amor para que no se sientan usadas cada vez que quieren llevarlas a la cama, o sea, que no sientan que sólo se piensa en sexo. No es que sólo se piense en eso, sino que hay que pensar y actuar al menos con una frecuencia estándar. No dos veces por mes. Creo que no estoy pidiendo mucho.

En fin, hablaba al principio de la dinámica de las relaciones. Estar en contacto con mi novio por mensajes o por llamadas y contarle lo que voy haciendo en el día, es para mí una manera de sentirlo cerca, sentir que lo llevo a donde voy y una manera de sentirme acompañada. Igual él para conmigo. O al menos así era hasta hace más o menos una semana donde las cosas comenzaron a cambiar. Me encontré haciendo lo que hago todos los días, haciéndole partícipe de mi día a día pero no recibo lo mismo a cambio como había sido lo usual. Pues se lo comuniqué a ver qué estaba pasando y me dice de una forma no muy cordial que las cosas cambian, que todo cambia. Que todos los días no son iguales y que la gente no está del mismo ánimo todos los días. Ya va!!! Me van a decir a mí, a MÍ, lo que son los cambios de ánimo diario cuando a veces dentro de un mismo día siento todas las emociones que humanamente se puedan experimentar??? Por favor!! Esté yo como esté nunca cambio la manera de llevar la relación. Si de su lado no es así, si cuando se molesta o se pone triste o preocupado o qué sé yo su comportamiento es aislarse y encerrarse como un caracol, no sería justo que me lo dijera?? Porque ahora me encuentro como caminando en una cuerda floja sobre un mar lleno de tiburones.

He pasado un par de semanas  viviendo un infierno en mi mente. Aguantando y aguantando hasta que llegue el día de vernos y estar juntos y así ver si hay o no cosas que aclarar. Anoche tuve que ponerme el ansiolítico sublingual o se me iba a reventar el corazón de la ansiedad e intranquilidad que tenía. Es horrible sentirse así, horrible!!

Y es muy doloroso, extremadamente doloroso que te digan que estás así por tu enfermedad. Discúlpenme, pero que a menudo sienta las cosas más intensamente que una persona sin TAB no quiere decir que no las sienta como cualquier otro ser humano ni que tenga que tomar a la ligera mis sentimientos. No sé si me estoy explicando, tengo la cabeza como un volcán en actividad y mejor como que me ocupo de otras cosas y dejo de pensar tanto.

Me ha hecho muy bien escribir este diario.